Montag:
,,Die Quadratwurzel aus b ist die des Summanden aus c, bla, bla, bla..." Barbara versank langsam in einen Wachschlaf, in dem lauter Quadratwurzeln und Zahlen vorkamen. Mittendrin war sie mit ihrem geilen Abendkleid von Tiffany, welches einen seeeeeehr tiefen Ausschnitt hatte, und ihrem neuen Lover Lisa Bahlensiefen, die in Wirklichkeit ein Junge war, der sich einer Geschlechtsoperation unterzogen hatte, sein edles Stück jedoch behalten hatte. Sie rammelten zusammen in einem Zahlenmeer, das langsam einem Samenmeer wich. Doch plötzlich erschien Barbaras Mutter, die aussah wie Hr. Hilger, nur mit einer Perücke, einer Damenhandtasche, einem Korsett, einem Push-Up-BH und viel zu viel Schminke im Gesicht. ,,Mein Barbie-Baby!", schrie Hilger-Mami aus voller Kehle. ,,Wie kannst du es wagen, sie zu rammeln, du Transe! Na, wollt ihr euch nicht mal mit Quadratzahlen mal nehmen?" ,,Hä?", machte Barbara und wachte verdutzt auf. Vor ihr stand Hr. Hilger. ,,Was´n los, Hilger-Mami?" ,,Wer?!?", fragte Hr. Hilger verwundert und sah mit großen Augen nach unten, besorgt, dass Barbara sein rosa Tütü gesehen hatte, das er so gut unter seinen Jeans versteckt hatte. ,,Oh... äh... nichts, nichts.", sagte Barbara schnell.
Eine Reihe weiter hinten saß Lisa Keilbar, die Namen aus dem Buch Harry Potter verunstaltete. So wurde aus Mc Gonagall "Mc Gonageil", aus Snape "Schnapp", oder aus Hermine Granger "Hermoane Geiler", oder aus Crabbe "(Hintern)krabbler". Aus Tonks wurde sogar "Trompe".
Dann nahte die zweite Stunde, Erdkunde. ,,Gute...", kam es noch aus Fr. Wieses übergroßem Maul, da flog sie schon in das Samenmeer, das Dennis Köhl in der 5-Minuten-Pause in der Nähe des Pultes fabriziert hatte. Aus Versehen schluckte Fr. Wiese etwas davon, bevor sie aufstand, herzhaft rülpsteund hauchte: ,,Leeeeeecker! Muss ich mir merken!" Fr. Wiese war ein kleines verhutzeltes Etwas, das anscheinend schon mehrere Jahrzehnte scheintot war und zu glauben schien, sie sei das Schönste Wesen, das Gott je erschaffen hatte. Fr. Wiese säuberte ihren immer noch leicht mit Samen besudelten Mund wie eine Katze, dann setzte sie sich auf den Stuhl am Lehrerpult und begann mit dem Unterricht. ,,Heute fangen wir mit Erdbeben an.", verkündete sie. ,,Kann mir jemand sagen, wie sich ein Erdbeben anhört?" Christian zeigte auf, ein Wunder für sich. ,,So hört sich ein Erdbeben an!", sagte er und drückte auf einen Knopf. Krach!! Peng!! Schon flog eine alte Oma mit Rollstuhl durch die Luft und trällerte voll Begeisterung I believe I can fly. Alle liefen zum Fenster, um zu sehen, woher die Oma geflogen war, nämlich aus dem Altenheim. ,,Ja, so hört sich ein Erdbeben an.", stimmte Frau Wiese zu. ,,Eins plus." Christians Mutter würde in Ohmacht fallen.
Während der Stunde fing es heftig an zu müffeln. ,,Baaah! Hier stinkt es, als hätte jemand in die Hose geschissen!", rief Viktor angeekelt. ,,Also Waaaaaahnsinn!", rief Fr. Wiese begeistert. ,,Dass du das herausgefunden hast, was ich gerade gemacht hab, Viktor. Eins plus!" Auch Viktors Mütter würde wohl in Ohnmacht fallen.
Den Rest der Stunde besprachen sie, was aus einem Vulkan hervorbrach, und Fr. Wiese behauptete felsenfest, dass ein Vulkan bei einem Ausbruch seine Tage hätte. Bei diesen Worten bekam Fr. Wiese selbst einen Vulkanausbruch, bei dem die gesamte 8b unter lautem Stöhnen zusammenbrach, so dass Fr. Wiese den Rest der Stunde damit verbrachte, die Klasse mit Riechsalz wieder aufzupäppeln, wobei sie sogar noch einmal von vorne beginnen musste, weil sie zwischendrin noch einen Ausbruch erlebte.
Latein: In Latein begannen die 8b und 8c zusammen mit dem geilen Hannes, alias Hr. Philippek Senior, mit den Relativpronomen "qui, quae, quod". Nachdem der geile Hannes mit seinen feuerroten Schwanz die Formen an die Tafel gespritzt hatte, sollten die Schüler diese nachsprechen. ,,Also, fangen wir an.", sagte der geile Hannes. ,,Qui, quae, quod." ,,Quiek, quaek, quatsch.", sprach die Klasse nach. ,,Nein, nein, nein!", tobte der geile Hannes und geilte sich zur Beruhigung erst einmal an Kathillac und ihrem bösen Stern auf. Nachdem sie dann endlich die Formen hinbekommen hatten, - 10 Anläufe und 10 Mal an Kathillac aufgeilen waren nötig - spielten sie ein lustiges kleines Spiel namens Lateinisches Kamasutra-Taschenbillard. Diese superbe Spiel bestand darin, dass ein Schüler einen anderen männlichen Schüler am Schwanz hochhob und ein anderer an ihm rumspielte und ihn auf Lateinisch beleidigte (,,Gib mir Tiernamen!" ,,Böse Hummel! Fieser Schmetterling!").
Nach diesem äußerst amüsanten Spiel gab es dann erst einmal die 5-Minuten-Pause, die der geile Hannes nutzte, um sich Enzo zu schnappen und ihn in einer stillen Ecke zu vergewaltigen.
Dann ging es weiter mit Strip-Poker mit Anfassen. Kathillac verlor gleich ein Dutzend mal gegen den geilen Hannes und unterlag in der zweiten Runde Hannes Gewicht beim Decken und musste erst einmal ins Krankenhaus geliefert werden.
Die zweite Große Pause: Im Lehrerzimmer standen die Lehrer Schlange, um sich an Nutte Ella, einem Nutella-Glas, aufzugeilen. Auch Fr. Radig stand in der illustren Reihe und wartete auf ihre Befriedigung. ,,Was willst du denn hier?", fragte der geile Hannes. ,,Ich möchte, dass Nutte Ella mal was anderes vor die Fotze bekommt als eure kleinen Pipetten. Meine Schweitzer Berge werden ihr sicher gefallen.", erklärte Fr. Radig vergnügt. ,,Du meinst wohl eher Schweitzer Täler.", sagte Hr. Goris. Fr. Radig wurde sogleich zornrot und rastete vollkommen aus. ,,Und jetzt beginnt der einzigartige Kampf zwischen Gib´s-Ihm-Goris und Relaxo-Radig! Oh! Jetzt setzt Relaxo-Radig ihren Bodycheck ein! Und jetzt die Kratzfurie! Und ein..." Doch weiter kam der Pokémnon-Freak Hr. Domine nicht, denn es klingelte bereits. Die Lehrer, die nicht zu ihrer Befriedigung gekommen waren, gingen lautstark murrend zur nächsten Stunde.
Politik: In Politik gab es heute Vertretung. Die Vertretung gab Fr. Dr. Wolff, die sadomaso-lustige Tante. Sie betrat die Klasse mit ihrem luftaschneidend engen Latexkleid und ihren "Oh-Mein-Gott-Sind-Das-Große-Absätze-Die-Sind-Ja-Größer-Als-Mein-Dödel!"-Leder-Latex Schuhen und peitsche mit ihrer mit Dornen versehenen Lederreitpeitsche in die gröhlede Menge. Sophia und Barbara wirkten völlig entzückt von solcher Schönheit. Wie bereits der geile Hannes, hatte auf Fr. Dr. Wolff einen Namen, nämlich Dr. Müller. Während sie mit der Peitsche weiter wild um sich peitsche und das Blut vom andauernd getroffenen Moritz nur so spritzte, stöhnte sie lautstark: ,,Reiß dich endlich am Riemen und ruf mich an, du Schlappschwanz! Willst du scharfe Bilder von mir aufs Handy? Willst du zu mir nach Hause auf mein Nagelbett der Stöhnenden Bestrafung? RUF (*peitsch*) MICH (*peitsch*) AAAAAAAAAAN!!!! (*peitsch*,*peitsch*,*peitsch*) Ich mach dich geil ich mach dich wild, ich mach dich fertig! Schick nur ´ne SMS mit Dr. Müller, die Sau für alle Fälle und 01901234567676, komm spiel mit mir!!!!!!!!!!!!!"
Dr. Müller redete noch ungefähr 20 Minuten so weiter. Dann war ihr Hals schließlich so trocken, dass sie erst einmal ein Röhrchen nahm, sich das eine Ende ihn ihre Vagina eiführte und das andere Ende in den Mund. Sogleich begann sie zu pissen, und die Pisse gleitete durch das Röhrchen in ihren Mund. ,,Also Waaaaaaaaaaaahnsinn!", rief Janina, die nun vollkommen grün angelaufen war, schwang mit ihrem Körper hin und her und kippte mit ihrem Stuhl bewusstlos um.
Deutsch: ZENSIERT!!!!!!!!!!!!!!!!! BEWARE OF KERAMIKFRESSE POTTHAST!!!!!!!!!!!!!!!!!!
